viernes, 15 de abril de 2016

Y tú en cuál de tus miedos te volviste una valiente?

Pues eso debe de ser lo que me ha pasado a mí, mi temor a volver a sufrir me ha abierto los ojos de par en par a las grandes mentiras de mi vida y creo q tengo fuerzas para luchar contra ellas... O al menos intentarlo…

Es curioso cómo una vez más yo solita y sin ayuda de nadie me he dado cuenta de una de mis debilidades, una que yo no sabía ni que existía y de un tiempo a esta parte se ha convertido en la razón más importante por la que no avanzo y llevo estancada bastante tiempo, me obsesiono con las personas, pero es una obsesión sana, no voy de psicópata detrás de ellas, no, algún que otro whats, alguna llamada y poco más…

Y tras reflexionar y darle mil vueltas al tema he llegado a la conclusión de que me obsesiono de las personas imposibles, inalcanzables y a las alcanzables, posibles y reales ni las miro, es muy fácil hago esto para castigarme porque en el fondo no me perdono, no me perdono a mí misma y por eso sufro y me fijo en personas imposibles, esas personas son heteros con novio o lesbianas que nunca me han dado pie a nada… Me inspiran para escribir, son mis musas momentáneas pero en el fondo es todo muy vacio y a pesar de las mil entradas que me salen nunca son reales y tan solo viven en mi imaginación…

Creo q como todo en esta vida lo primero es asimilarlo, aceptarlo e intentar solucionarlo, poniendo distancia, analizando y reflexionando sobre los cambios de comportamientos de ellas, aunque parezca que si, es siempre que no… No puedo ver amor donde no hay más que fantasmas de ilusiones que me hacen retroceder…

Me gusta ese estado, estar enamorada, pero enamorada de imposibles, los posibles me dan miedo, si algún posible me dice algo más o menos bonito yo salgo corriendo…

No me dejo ser feliz, me castigo, no me quiero y lo más duro y doloroso es que todavía no me acepto, como chica que le gustan las chicas, que vosotras a lo mejor lo sabéis desde hace muchos años, pero yo abrí los ojos a los 26 más o menos, así que estoy todavía en fase de asimilación, cada día que pasa me acepto un poquito más, pero la verdad es que todavía del todo no…

Ahora si te pones a pensar si alguno de estos amores inventados por mí me hubieran correspondido que habría pasado, pues es muy fácil y sencillo yo habría salido corriendo, sin mirar a atras, pq otro de los fondos es que me sigue dando pánico estar con una chica, como ella me dijo y si te digo que sí, y a la tercera cita me llevo el camion de la mudanza como las locas del coño, mi respuesta no tardo ni dos segundos, hubiera salido corriendo fijo, pero como ese caso no se va a dar, mejor ni lo pienso que entro de nuevo en el bucle y debo de salir, no volver a entrar una vez y otra y otra más…

Seguiremos aprendiendo de mi misma, cometiendo errores, cayendo y levantando, tras 4 años separada del todo, hace tan solo unos días descubrí una versión desconocida de mí que no me gusta y debo de trabajar en ella para cambiarla… y empezar a conocer a posibles y alcanzables sin asustarme...



Enviado desde mi iPhone ;)

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