viernes, 8 de enero de 2016

hoy papá nos han dado buenas y malas noticias…

Escribir es y será siempre mi mejor terapia, hoy papá nos han dado buenas y malas noticias…

Primero siempre las malas, te tienen que hacer una traqueotomía, para que puedas respirar por ti mismo y así poderte quitar la respiración artificial, y ahora las buenas, parece que de esta sales y no te mueres, pero cuando te miro en esa cama, pienso, de verdad quiere vivir? Espero que pronto despierte y nos conteste, deseo que sea un sí!, que en estos casi 20 días que llevas completamente sedado en la uci hayas recordado uno y un millón de momentos magníficos de tu vida y ojala en todos ellos este yo, pero sabes que, no lo creo…

Me fui de casa de mis padres con 18 años tras una pelea bastante gorda, en la que me rompiste el dedo, me refugie en casa de tu madre y hoy me he enterado que todavía se lo tiene guardado mi madre a mi tía y a mi abuela, las culpa de que yo me alejara de ella… 

Frases como, "me has quitado a mi hija, pero jamas me quitareis a las otras" "nunca volverás a ver a tu hijo" Mi madre nunca les perdono que me acogieran, cuando yo les pedí refugio, historias de familia, secretos del pasado que ayer 16 años después han salido a la luz, no saques el pasado a relucir, simplemente perdona y olvida, vivirás mejor, mi madre es capaz de guardar rencor eternamente...

Cuando yo ya no tenía ningún tipo de relación con ella, mi madre nunca se ha comportado como tal y ahora tengo que ver como intenta ser la abuela perfecta con mi hija, y yo siempre pienso cuando las veo "antes de ser abuela, hay que saber ser madre" y ese papel a ti te ha quedado siempre muy muy muy muy muy muy grande"... 

Ese es un capítulo de mi vida el que creo que solo se lo he contado a princesa azul cuando tenía confianza con ella y poco mas…

Discutí con mis padres y me refugie en casa de mis abuelos, viví durante más de un año allí, ojala me hubiera ido a vivir con mi ex, pero según su familia era demasiado pronto, hoy al recordarlo, he pensado, ojala, quizás hubiera abierto los ojos muchísimo antes, pero he mirado al asiento de atrás y la he visto a ella, quizás el mayor error de mi vida por lo que ha supuesto para mí, pero cada día doy gracias a Dios por tenerla cerquita de mi… Es el error mas bonito que volvería a cometer una y mil veces mas, mi mini adolescenteeee, yo cada día que pasa la veo mas y mas mayor...

He pensado en una frase “la vida son decisiones, quizás si yo hubiera tomado otra decisión, todo habría sido muy distinto”.... Tan solo con que me hubiera armado de valor, pero en aquellos tiempos yo no era más que una cobarde, una niña con 18 años asustadiza, incapaz de enfrentarse al mundo ella sola… Y elegí el camino fácil, el sencillo, simplemente me deje llevar por los años y me deje arrastrar por la vida, hasta que me choque con una piedra gigante, la que me hizo volver a la realidad…

Me aleje de vosotros, no quería saber nada, me perdí muchas cosas, me perdí ver crecer a mis hermanas, me aleje del todo, ni Navidades, ni cumpleaños nada de nada, cuando nació peque ni me acuerdo de que estuvieras en el hospital, imagino que si, pero no me acuerdo de ti papá…

Cuando me separe a los 28, todo cambio, me llamabas, te preocupabas, hasta que por mi culpa y por la de mi ex, en Septiembre tus venas dijeron basta y te dio un infarto, luego la depresión que se llevó tu vitalidad, tus energías y tus ganas de vivir, te miraba y no te reconocía, todo el dia llorando, triste, abatido, hundido… 

Y ahora te veo en esa cama, durmiendo a pierna suelta y pienso en que si sales de esta iré mas a verte, pero tú sabes tan bien como yo, que no lo cumpliré del todo, lo intentare, pero la otra, ya sabes que me cae demasiado mal, al menos haré un esfuerzo y lo haré por ti, papá ánimo y sigue luchando, no te canses nunca, te quiero!

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