sábado, 17 de octubre de 2015

Mi debilidad de hoy, será mi fortaleza de mañana…

Mi debilidad de hoy, será mi fortaleza de mañana…

Contundentes palabras, duras, pero sobre todo reales…

Llevo ya unos días bastante perdida, he perdido la ilusión de vivir y sobre todo la ilusión por amar de nuevo a alguien… He perdido la ilusión para levantarme de la cama cada mañana, me tengo que obligar… Llevo unos días pensando que la mejor salida seria saltar al vacío, saltar sin mirar atrás, pero no estoy sola en esta vida y mi hija cada día me necesita a su lado o muy cerquita de ella, ella es mi estabilidad emocional, lo es todo y por eso cuando ella no está me siento nada…

Hoy soy débil, vulnerable, una puta veleta en manos del destino, pero mi debilidad de hoy, tiene que ser mi fortaleza de mañana, el alcohol con el que hoy escuecen mis heridas, será la mercromina que mañana me curara, me sanara, me aliviara de tanto dolor del pasado…

Pero eso será mañana, hoy vivo en un hoy que me asfixia y me agota, me siento tan vulnerable, tan perdida, tan frágil que hasta la brisa del mar me podría hacer volar…

Debo de aprender a tomarme la vida a tragos lentos, disfrutar de la vida poco a poco y sin prisa, aprovechar cada segundo, debo alejarla de mi cabeza, de mi mente y de mis pensamientos, ella y yo las dos únicas culpables de mi locura transitoria, mi mayor obsesión…

Ayer tuve la oportunidad de compartir mesa y un bocadillo riquísimo con un trocito de mi equipo de balonmano, y me vi reflejada en la cara de asco que ponía Isa, en su mirada al cielo, yo les contaba mi vida y ellas se aburrían, en esta vida a nadie le importa una puta mierda tu pasado, ni tus circunstancias, en esta vida todo el mundo va a su puta bola, ellas son felices, tienen novio incluso ya lo han conocido sus padres, tienen un trabajo, estabilidad emocional, económica y familiar…

Y yo me miro y me veo tan nada que no me gusta mi vida, no me gusta seguir haciendo el capullo por alguien tan cruel, tan duro y tan mala como ella, capaz de tenerme a escasos 10 cm y no ser capaz de dirigirme la palabra, me canse de esperar una sonrisa o una mirada… 

Me he cansado hoy, pero mañana cuando la tenga cerca y no pueda parar de mirarla, volveré a estar igual… Es una sensación tan bonita y a la vez tan asquerosa de la que hoy por hoy no tengo muy claro como conseguiré escapar…

Nadie se va a preocupar ni por si estoy bien, ni por saber que me pasa, ellas son mis compañeras, no mis amigas, ellas ayer no me miraron a los ojos y con tan solo ver mi mirada ya sabían que me pasaba algo, ni ellas saben que si yo tuerzo el gesto es que las cosas no van muy bien… 

Ellas no me conocen y tampoco llevan ninguna intención de hacerlo, cuando deje el equipo me convertiré en una chica más que jugo con ellas, como tantas y tantas otras que han pasado por su vida, sin mas pena que gloria, pues a mi me recordaran como la mamá lesbiana, comentaran mis publicaciones de face y poco más…

Y con mis dos A favoritas la he cagado yo solita, quien me entienda que me compre y me explique por favor!!

Con lo que me cuesta conseguir una amiga de verdad y lo poco que me cuesta perderlas, hay quien dice que si las he perdido tan rápido, es que no eran tan buenas amigas como yo pensaba…

No se hoy soy de verdad y necesito sacar todo lo que me quema, lo que me arde, lo que lentamente me consume por dentro y me impide avanzar… 

Y la mejor forma es aporrear las teclas de mi pc, sin pestañear… El día que escribir no sea mi mejor consuelo, dejare de ser yo…. 

Gracias por compartir mi locura conmigo y por leerme, que cada vez que leo el contador de visitas flipo!! Mil gracias de verdad, se os quiere!! Muackkkk


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