viernes, 10 de enero de 2014

Los pensamientos se cuelan en mi cabeza...

Llevo tres noches sin poder dormir tan sólo pensando en ti y en mí en un nosotras imposible que hasta hace daño solo pensarlo... En un yo todavía a medio construir...

Los pensamientos se cuelan en mi cabeza como mil balas que rebotan contra el suelo en una guerra de esas crueles con mil muertos...

Pienso en los muertos y en sus familias... Dolor, angustia, agonía, incertidumbre, sufrimiento...

Pienso en ella.. y yo sin mi ella me siento morir, sin la razón de mis sonrisas no quiero sonreír.. pero debo hacerlo... sobrevivir en su ausencia y alimentarme de su esencia... (puta custodia compartida)... mis días azules mis días sin ti... 


Pienso en ti y en mi... en una historia que nunca tuvo un principio... ni tan siquiera una oportunidad... murió el mismo día que nacio... pero a pesar de evitar pensar(te) las casualidades me vuelven a llevar a ti...

Quizás sea lo que algunos llaman amor... Quizás sea obsesión... Quizás sea pasajero... Quizás seas solo un puto capricho más, que ya lleva mucho tiempo en mi cabeza... Quizás todavía no sea capaz de querer a nadie... Quizás es demasiado pronto o quizás es tarde ya para mí y tenga q vivir enjaulada en las consecuencias de un pasado...

Pasado que yo sólita elegí vivir, pasado que a día de hoy sigue muy presente en mi vida... Pasado que no se sí algún día superare, mi pasado y las graves consecuencias que me ha dejado: mis miedos a tener otra relación, miedo a los heterodramas (bollodramas), a volverlo a pasar mal, a volver a llorar por alguien... mi gran vulnerabilidad hace que me haya vuelto hermética y que no deje a casi nadie llegar a mi interior...

Si lo piensas bien tan sólo soy una chica asustada con muchísimo miedo que se muere de ganas de que le den cariño y un abrazo de esos eternos que no se acaben nunca, abrazos no físicos, sino abrazos en formas de palabras bonitas, de acciones, de sentimientos hacia mí… un qué tal el día? Un jo pobrecita como estas? Un eres lo mejor que me ha pasado en la vida… Conocerte ha sido quererte… Puede sonar a compadecerse de mi misma, pero hoy por hoy es lo que necesito, toneladas y toneladas de cariño... y de atención… pero sin agobios… la dosis exacta y necesaria para que yo no me asuste, ósea algo imposible…


Estoy cansada de hacerme la dura, de fingir que no me duele, cuando en realidad me erosiona por dentro, me desespera seguir sola...

Llevo muchos años viviendo sin cariño... Sin mímicos... Sin palabras bonitas… Sin gestos cariñosos… Sin detalles… Esa ha sido y es mi forma de vida durante mucho tiempo… Puede sonar a puta locura pero llevo muchos años sin todo eso, yo realmente ya no se vivir de otra manera... Y ya empiezo a dudar que sea capaz de hacerlo algún día...



A veces me pregunto cómo siendo como soy no me di cuenta antes de lo que realmente me faltaba en la vida, esas y otras preguntas están todavía sin contestar en mi vida... No tienen respuesta, no sé qué decirme y en muchas ocasiones no sé cómo actuar, ni se cómo comportarme… mi mirada pide un abrazo a gritos y mi corazón alguien a quien amar, pero mi cabeza esta fría y mi corazón congelado, cansado y lo peor de todo desilusionado del amor y con el amor...


Quizás solo sea una niña caprichosa y tú seas mi capricho... Y pase lo que pase te me pasarás y serás sólo una anécdota más... 

Todo en esta vida lo trae el tiempo...

Y yo ahora necesito mucho tiempo para curarme, quererme y soltarme, dejar mis miedos atrás y dejar de pensar en que todo el mundo me va hacer daño o q no me merezco ser feliz... Cuando yo misma me hago daño al pensar demasiado…

Y una vez más me vuelvo más vulnerable ante vuestros ojos... Me desnudo contando mis insomnios, mis noches en vela, mis miedos... 


Enviado desde mi iPhone ;)

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