sábado, 9 de junio de 2018

Mis musas NADIES…

Mis musas NADIES…

A veces tengo ganas de volver, de regresar a mis noches en vela pensando en personas que con el paso del tiempo se convierten en NADIE…

Otras me giro la miro y no puedo parar de abrazarla, achucharla y besarla… Y mis musas NAdies sencillamente desaparecen, ya no viven en los mundos irreales, ella es de verdad…

Tan de verdad que la puedo abrazar, acariciar, besar… Y mis nadies desaparecen, ya hace muchos meses que no sueño despierta, que no fantaseo, que he dejado de imaginar como seria estar con tal o cual…

La verdad inunda mi dia a dia, esa verdad que a
ratitos me creo y otros no y pienso en y si volviera a volar?... A imaginar, a inventar a fantasear… en si volviera a mis musas nadies que tantas y tantas letras me han hecho escribir, llorar y hasta odiar…

Esa palabra maldita, ese pensamiento que recorre mi piel, como un escalofrio, ese miedo latente de verdad… Esa pregunta que a veces es si y otras un no bajito, y si me he enamorado de verdad?

Es amor?, es costumbre?, es dependencia?, es no saber estar sola?…

Y si es ella la definitiva y para siempre?, me asusta, me aterra esa palabra y mas justamente ahora que empezaba a volar…



Sencillamente no me imagino una vida sin tenerla cerca, sin sentirla, sin saber de ella, sin su apoyo, sin sus palabras positivas, sin esa forma tan bonita que tiene de tratarme, de cuidarme, de mimarme…

A ratitos me inundo en esa nostalgia, en esa libertad de casi 5 años perdidos, inventándome amores imposibles para impedirme ser feliz, para castigarme por la gran decisión, separarme y dejar a mi hija sin una vida con dos padres…

Eso sigue en mi cabeza, pero desde hace un tiempo he conseguido silenciar ese run run a base de uno y mil besos en sus hombros llenitos de pecas antes de dormir… 

y me inundo en esta nueva aventura en la que las musasNadies tan solo son un recuerdo del pasado y por ahora guardan silencio, quien sabe si sera un silencio temporal o algún día volverán....

schsssssssssssss

Enviado desde mi iPhone ;)

martes, 1 de mayo de 2018

Frío

Siento frío, frío, cuando te miro, y tú ya no me quieres mirar…


Frio cuando te duermes en mi sofa sin abrazarme, sin tocarme, sin rozarme... mi gata no se separa de ti, se duerme a tu lado... mi gata no sabe nada de lo que ha pasado... 

Te beso con miedo y me rechazas, me alejas, me destrozas, te miro y lo vuelvo a intentar, me empujas para atrás…

Sencillamente me rindo…

Mi piel siente, frío, frío del que quema, duele, de ese que hace daño…

Frio, indiferencia, frio y desolación, y como recupero tu calor?..

Ese calor que por mis tonterías se ha convertido, en hielo, en frio polar…

Frio vs calor…

Frío del que te congela, el alma, el corazón y puede que un poquito hasta la razón, fríooooo…

Se resbala mi alma, se para mi vida, mi corazón….

Se hielan tus mariposas, las congelas entre un por tu culpa y un te lo dije que suena tan real que me asusta y no me gusta... y mi pregunto y si esas mariposas ya no salen a volar jamas?

Tengo tanto miedo, de que no vuelva tu calor, que te miro a los ojos intentando ver una rajita por la que vuelva a brillar el sol, mi sol, en ti, en tu corazón..

Ni esos “buenos días” que te incendiaban el corazón, que palpitaban, que ardían en tu interior, esos en mis vídeos que  te hacían empezar la mañana de tan buen humor…

Hoy suenan vacíos, carentes de significado, se pierden en tan solo dos días, como si dos siglos hubieran pasado ya!

Ni mis “holas” tienen efecto ya, ni mis miradas, ni mis sonrisas, hoy no me funciona nada, el frío ha helado al calor…

Curiosamente tu te alejas de mi y yo recupero la inspiración para volver a escribir... 

lunes, 30 de abril de 2018

Vete!!!

Vete de mi vida y no vuelvas más, puede sonar a canción triste de Pablo López y Pablo Alboràn pero es una melodía real, mi melodía, vete y te dejare marchar…

Te recordare con cariño de lo que pudo ser, pero al final nunca pudo pasar!

Vete y busca en otro continente lo que nunca te he sabido dar…

Compresión, apoyo, decisión, estabilidad, amor de verdad y alguna que otra tontería que nunca supiste ver que yo te la regalaba a mi manera, quizás no fue la mejor… pero era de verdad

Vete y abre los ojos, a la vida, regalate a ti misma, una nueva oportunidad…

Vete construye un futuro junto a alguien, y hazme desaparecer y déjame atrás….

Vete, piérdeme en los océanos que te rodean, ahógame y no me dejes flotar…

Encuentra a ese hombre que tan bien te va a tratar... 

Olvida a esta mujer que te abrió los ojos a una nueva realidad, otra oportunidad, otra manera de poder ser feliz... Lastima que fue poco para ti, tan poco... 

Y cada noche cuando te abraces a el, no pienses en mi, no, no, no lo vuelvas hacer jamas!

Ni recuerdes como eramos el acople perfecto, dos piezas de puzles que encajan muy bien...

No te acuerdes de mis besos, de nuestros besos, de nuestras caricias o de esos orgasmos entre suspiros, de para, ya no puedo más… Y volver a empezar, a flotar, a volar…

Vete y quédate con todo lo malo, olvida lo bueno, para que no tengas tentación de coger un avión y volver a llamar a mi portal…

Vete y déjame en el pasado, olvídame, bórrame y te prometo que jamás te saldré a buscar…


Vete, vete tan lejos, por ejemplo a Canada!

miércoles, 4 de abril de 2018

Mi chica de cristal...

Mi chica de cristal...

Sabes cuando te cuidaba, cuando estabas malita, esas múltiples veces que te he acompañado al médico, pensaba q estaría cuidándote siempre, q siempre te daria la mano, me gustaba la sensación de verte tan débil, tan vulnerable, tan indefensa y que fuera mi mano la que no quisieras soltar...

Sabes ya no tengo las palabras mágicas, ni siquiera nos salvaría una partida juntas a tu nuevo regalazo, la Nintendo switch porque me la has rechazado... Yo y mis "con regalos se solucionan las cosas..." ainsssss

Nunca quise ver que esta historia te hacía daño, nunca lo vi, yo pensaba q me las pasarías todas, que que mas daba un mes mas, un tonteo menos, o una ocultación de información... si total era lo mejor...

Me inventé fórmulas mágicas, acuerdos que la única q quería firmar era yo...

Disfracé mis miedos a que te fueras con otro, en forma de Libertad... Utilice palabras absurdas, reinvente la palabra amistad, la cambie por amistad rara... y todo con un único fin poder hacer lo que yo quisiera sin que a ti te afectara...

Hasta Marta me lo decía, si la quieres, la quieres, pero si no la quieres déjala, no juegues con ella, no la machaques, déjala en paz! Ser amigas y ya, pero no le des falsas esperanzas, no le regales algo q tú sabrás porque no se lo quieres dar...

Esas ganas de ansias, de Libertad, esas ganas de tontear, de jugar, esas ganas de volar... ella, tú archienemiga siempre cerca, todo eso es algo que también ha estado mal...

Hemos pasado por mil fases, yo he aprendido a mirarte más allá de tu cara de pan, he aprendido a mirarte más a dentro, más allá del físico, a enamorarme de tu gran interior y eso para una puta superficial de mierda como yo es un avance de flipar!

Al principio no me imaginé una vida a tu lado, yoooooo y ella madre mía noooooo q horror, yo quiero volar, estar con una con otra, pero poco a poco, mes a mes me di cuenta de que solo quería salir contigo, con nadie más...

Y fue justo en ese momento cuando empezaron mis miedos, “q ostia me voy a dar!”, es hetero, le gustan los chicos, solo le gusto yo, conclusión en cuanto vea el puto de desastre que soy, se ira y me dejará por un tío...

Ella intentaba convencerme con “eres mi desastre”, y yo con cada conversación sobre pollas volvían mis miedos, mis fantasmas y retrocedía un poquito para atrás...

Y una discusión tras otra cada mes, cuando mis hormonas se revolucionan más de la cuenta, cuando sale todo lo q llevo tanto tiempos sin curar, esperando a que se curara solo...

Empecé a pagar mis frustraciones, mis miedos y mis días malos con ella, ella algunos días es abrazo y otros arañazo, es normal se empezaba a cansar...

Ayer tras un estado de shock brutal me lo dijo “vete q haces conmigo, podrías estar con miles mejores que yo” yo tan solo le conteste estoy con la mejor persona que me cuida y me mima en mi vida, ella me abrazo y me beso, fue un beso cálido cercano...

Ese beso no fue ni nivel 1, ni 2, ni 3 fue un suspiro, un "te quiero, lo siento esta vez no te voy a perdonar..."

Y Ahora que ya no estás, tan solo puedo pedirte perdón, morirme de Elena pena, de desesperación...


Siento si no te supe cuidar, siento si mis miedos, mis fantasmas me nublaron la razón y no te supe valorar... Pudo más mi miedo a que volaras a los brazos de otro que mi amor por ti...


Y al final la chica de cristal se rompió en mil pedacitos y no seré yo quien los vuelva a pegar...

Te querré siempre, ojalá algún día me puedas perdonar...


Enviado desde mi iPhone ;)

lunes, 2 de abril de 2018

Sentimientos, sensaciones, cómo explicar?

Sentimientos, sensaciones, cómo explicar?

Cuando todo arde, cuando todo se incendia, cuando todo se rompe en un millón de pedacitos imposibles de pegar...

Cuando todo sucede, cuando todo cambia, cuando todo se mueve para mal, es justo en ese instante, en ese momento cuando yo me vuelvo loca y y no me se controlar...

Si lo piensas, la solución es fácil, alejarla del todo, de una vez por todas, y ya!

Eso sería lo más fácil, pero a la vez es lo más complicado del mundo, es como un imán que me atrapa durante tres semanas pero una, pierde su magnetismo...

A pesar de todo, en el fondo me sigue atrapando, es una sensación Increíblemente rara, extraña, diferente, especial y única, jamás en mi vida me ha pasado nada ni remotamente similar... 

Faltas de respeto, pullitas, pullazos, palabras en formas de puñetazo, de puñal, todas una a una salen de mi boca sin control y sin pensar las consecuencias que puedan ocasionar...

Ella es calor, estabilidad, comprensión, cariño, mimos, besos y orgasmos imposibles de silenciar... pero algunos días es arañazo, zarpazo, puñetazo, dolor, rabia, frio...

Yo construyo todo de cero a primeros de mes y todo explota ante mi 30 días después, sin poder, ni saber, hacer nada para evitarlo...

Es Ella o soy Yo qué más da, empatamos, nos perdemos, nos encontramos y cada mes nos volvemos a reconciliar... 

Hasta cuando? me pregunto cada vez que siento su respiración cerquita de mí tras discutir, cada vez que me besa, cada vez que me abraza o cada vez que deseo que se pare el tiempo si ella está cerca de mi...


Tan solo ella consigue que en un par de días despues se me olvide, consigue que  todo desaparezca, hasta que sin querer, por un comentario, por una palabra... todo explote de nuevo... 

Vuelvan uno a uno todos los fantasmas que creí haber dejado atrás ya, mueren durante tres semanas pero a la cuarta vuelven incluso más fuertes que cuando los aleje...

Intento cada mes escribir otro guión, darle  otro enfoque a la situación, amigas y ya! pero siempre fracaso y todo explota, estalla en mil pedacitos otra vez más... 



sábado, 31 de marzo de 2018

Abraza a tus miedos y si no abrázame a mi…


Abraza a tus miedos y si no abrázame a mi… 


Deja de pensar, en que pasara…

Vive, disfruta, ama, ámame a mi… 

No pienses en que pasara manaña

Abraza a tu miedos y vive mas!

Deja de jugar a que hoy se acabo y ya!

Bésame y déjame besarte a ti…

Abrázame cada noche en tu sofá…

Comparte tus miedos, tus inseguridades,

Tus debilidades, tus miedos y tus absurdas tonterías…

No te ahogues en mil dudas, bórralas…

Sobrevive a las noches de pesadillas…

Mírame y en mis miradas encontraras una respuesta

O quizás esa salida que a ratitos tanto necesitas…

Sea lo que sea tranquila a mi no me vas a perder…

Yo siempre estaré cerca…

Abrázame y te diré ese te quiero, leal y sincero,

Ese que te mueres de ganas de escuchar…

miércoles, 21 de marzo de 2018

Asi…

Siempre he sido así, siempre me he comportado así, siempre, cuando me conociste ya era así, ahora no vengas con que te sorprende?

En serio te sorprende, que te sorprende mas? Que tenga un mal día y vaya corriendo a tus brazos o que alguna vez me despiste y pague mis inseguridades contigo?

Soy así, terriblemente encantadora y asquerosamente rechazable en mis “días malos”…

Se trata de compensar, de abrazar, de superar, de aceptar, de asimilar, de aprender a llevar, se trata de tener una relación con altibajos… y no querer eliminar..

Sentimientos encontrados, sensaciones, verdades, dolor y abrazos..


Abraza a tus miedos y si no abrázame a mi… te lo dije una noche abrazada a ti, aferrada a tus brazos como mi única tabla de salvación..

Soy asi, pero a ratitos, a distantes, a momentos a instantes, te cambio mis detallitos absurdos y detestables, por mil besos a escondidas en los baños de mil bares…

Te los cambio por mil miradas perdidas, por dos mil millones de despertares abrazada a ti…

O cuando estas mala y me desvivo por cuidarte, mimarte y protegerte…

Sabes puedo ser tu veneno pero también soy tu antídoto, soy esa droga que deseas beber para estar bien…

Soy lo que soy, lo que me hace tan irresistible o altamente rechazable, o te vas o me das la mano y no me la vuelves a soltar, podrán venir nubes, tormentas, truenos y rayos, pero siempre volverá a salir el sol de esa sonrisa que hasta ayer te morias de ganas de mirar y mirar…